Jei tavo partneris ar partnerė pasiūlė išbandyti seksą – naudinga žinoti, ar šį žodį suprantate vienodai.

Verta pasitikslinti, ką tavo mylimas žmogus turi omenyje ir kartu verta pasakyti, ką tau reikštų turėti seksualines tarpusavio patirtis. Išties svarbu, kad abu to norėtumėte.

Sutikimas turėti lytinių santykių su partneriu ar kitaip intymiai bendrauti yra daugiau nei žodinis sutikimas „taip“ arba „ne“. Visuomet gali atsisakyti turėti lytinių santykių ar kitokio intymaus suartėjimo. Netgi jei dieną prieš atrodė, kad nori suartėti su partneriu, o priartėjus „tam lemtingam momentui“ jauti išgąstį, nerimą, baimę – tu gali pasakyti „ne“ ir atsitraukti. Žinoma, tai nėra jauku ir malonu nei vienam partneriui. Bet tik tu žinai, ką jauti ir svarbu, kad tai pasakytumei. Abu žmonės įsitraukę į intymų bendravimą turi jaustis patogiai, nespaudžiami ir turi įsitikinti, kad partneris sutinka turėti seksualinius santykius.

Kartais mylimieji ar mylimosios, išgirdę atsisakymą užsiimti intymiomis patirtimis, ima pykti, kaltinti „tu juk sakei, kad nori“, „vadinasi, tu manęs nemyli“ – žinok, kad tai tėra nusivylimo ar pykčio išraiška. Niekas neturi teisės tavęs versti užsiimti bet kokio pobūdžio intymia veikla ar kaltinti tave dėl to, kad to nenori. Jei žmogus tikrai tave myli – jis gali palaukti, kada jausies tikrai pasiruošęs ar pasiruošusi intymiems santykiams.

Kartais žmonėms sunku suprasti – ką gi reiškia sutikimas intymiems santykiams? Įsivaizduok, kad sutikimas turėti lytinius santykius yra tas pats, kaip sutikimas gerti arbatą. Skamba netikėtai? Bet tai tikrai padeda geriau suprasti sutikimo reikšmę tarpusavio santykiuose! Pasižiūrėk video

 
Atmink, jei lytiniai santykiai ar bet koks kitas intymus bendravimas vyksta be kažkurio žmogaus sutikimo – tai laikoma seksualine prievarta. O taip pat yra sąlygos, kuomet laikoma, kad žmogus negali duoti sąmoningo, brandaus sutikimo lytiniams santykiams – tuomet, kai:

• Jis / ji yra jaunesnis (-ė) nei 16 m.
• Yra apsvaigęs (-usi) nuo alkoholio ar kitų svaigiųjų medžiagų;
• Jei yra apribota laisvė išeiti iš kambario, patalpos;
• Intymių ar lytinių santykių reikalaujama grasinimais, gąsdinimais ir žmogus bijo, kad bus nuskriaustas, jei atsisakys lytinių santykių.

Lietuvoje vaikus ir paauglius nuo seksualinio smurto saugo įstatymai ir jie numato, kad sąmoningą ir pagrįstą sutikimą lytiniams santykiams gali duoti paaugliai nuo 16 m. Tai reiškia, kad jei suaugęs asmuo (vyresnis nei 18 m.) turi intymių, lytinių santykių su jaunesniu nei 16 metų paaugliu – tai visuomet laikoma seksualine prievarta. O kaip yra jei vienam iš partnerių jau yra 16 m., o kitas – yra jaunesnis arba abu partneriai yra jaunesni nei 16 m.? Jei lytiniai santykiai vyksta abipusiu sutarimu – tikėtina, kad tai nebus laikoma nusikaltimu.

Paskaityk daugiau čia.

Nėra jokių griežtų taisyklių, kada su mylimu žmogumi galima turėti intymių patirčių ar kada yra tinkamas metas pradėti lytinius santykius. Matyt visų pirma yra svarbu, kad su partneriu ar partnere turėtumėt artimus, pasitikėjimu grįstus ir saugius santykius. Tokie santykiai pasižymi tuo, kad juose svarbūs ir priimti jaučiasi abu žmonės, o taip pat, kad galite artimai, atvirai bendrauti įvairiomis temomis – taip pat ir intymiomis. Turint tokius santykius, intymumą juose galima atrasti palaipsniui – juk artumą ir malonumą teikia ir kitoks intymus bendravimas – apsikabinimai, bučiniai ar glamonės. O seksas ar lytiniai santykiai gali būti dar vienas tolimesnis žingsnis jūsų tarpusavio santykiuose.

Vienintelis žmogus, žinantis atsakymą ar esi pasiruošęs turėti lytinių santykių – esi TU. Kartais pirmosios intymios patirtys – apsikabinimas, bučinys, glamonė – užklumpa netikėtai ir tarsi negali iš anksto apmąstyti – ar jau galim leistis į šias patirtis ar dar palaukti? Visgi seksas, lytiniai santykiai yra tas santykių etapas, kuriam svarbu jaustis pasiruošus. Tad labai svarbu, kad įsiklausytumei į savo jausmus ir apgalvotumei tokius klausimus:

• Kaip jaučiuosi patirdama/s intymias akimirkas (prisilietimus, bučinius ir pan.) su tuo žmogumi?
• Kokie jausmai kyla, kai galvoju apie seksą su savo partneriu?
• Ar pasitikiu savo partneriu / partnere?
• Ar galiu su juo / ja kalbėtis apie seksualinius santykius, seksą?
• Ar mano partneris mane palaiko, supranta, jei nesu pasiruošęs/usi?
• Ar turiu visą reikalingą informaciją – apie saugų seksą, seksualinę sveikatą, kontraceptines priemones?

Tad jei į daugumą aukščiau pateiktų klausimų atsakei neigiamai, jeigu abejoji, jauti stiprų nerimą ar labai prieštaringus jausmus, galvodama/s apie lytinius santykius su savo partneriu ar partnere – tuomet verta neskubėti ir kol kas patirti artumą kitais būdais.

Kontraceptinės priemonės gali apsaugoti nuo neplanuoto nėštumo ir nuo lytiškai plintančių ligų. Svarbu gauti patikimą ir mokslu pagrįstą informaciją (gali skaityti Pasaulio sveikatos organizacijos puslapyje – nuoroda žemiau). Taip pat galima pasikonsultuoti su gydytoju ar kitu patikimu suaugusiuoju. 

Nėra teisingo ar klaidingo būdo, taisyklių, kaip užsiimti seksu. Kaip kiekvienas esame unikalus ir skirtingas, taip ir intymumą bei lytinius santykius patiriame skirtingai.

Intymumas nėra tik apie lytinį aktą. Svarbu, kad abu su partneriu būtumėte pasiruošę ir jaustumėtės patogiai. Kartais pirmieji lytiniai santykiai gali būti skausmingi, gali sukelti nusivylimą (ir čia tikrai tai, dėl ko žmonės kraustosi iš proto?..), nes vyko ne taip, kaip tikėjaisi arba nesuteikė džiaugsmo ar malonumo, o gal iš pirmo karto ir nepavyko.

Svarbu rasti būdą apie tai kalbėtis – jei nedrąsu apie šias nesėkmes ar nusivylimus kalbėtis su savo partneriu ar partnere – pirmiausia gali anonimiškai ir konfidencialiai pasikalbėti su Vaikų linijos konsultantais.